Hallo maedchen
nun hast du
also deine schwere
Kindheit hinter dir gelassen.

du hast jahrelang mit barbie gespielt
und mittlerweile bist du selber zu
einer geworden ohne es gemerkt zu
haben.

welcher boygroup bist du
früher nachgelaufen, wie ein
verrückter affe nach einer
kokusnuss?

waren es die backstreet
boys, take that, caught in the act
oder wem sonst?

deine imaginären
hochzeitspläne mit nick carter &
co hast du abrupt fallen gelassen,
als dir VIVA vorgeschrieben hat,
dass neuerdings black-music COOL
ist.

und so wurdest du zur
richtig coolen hiphopperin und
warst auch voll easy in der szene,
richtig?

und was machst du heute
abend noch so? erstmal abendessen.
lass mich raten... du bist vegetarier,
weil du mal eine reportage auf
NDR über tierhaltung gesehen hast
und dir die armen schweinchen
und kühchen sooo leid tun.

stattdessen isst du lieber einen
fisch, der wenigstens voller
freude starb und stolz darauf ist
von dir gegessen zu werden.

dann fährst du zu deiner besten
freundin, mit der du eigentlich
schon seit längerem nur noch
stress hast, weil du ihren freund
nicht magst, sie was blödes
über deine frisur gesagt hat oder
einem ähnlich gutem grund um
sich zu streiten.

natürlich bist
du aber auf sie angewiesen, weil
eine mädchen ohne beste freundin
kein richtiges mädchen ist
(stand wohl mal so in der
bravo girl) und du zu blöde bist
allein pissen zu gehen.

auf die idee dir eine andere freundin
zu suchen kommst du natürlich gar
nicht erst, denn das ist ja
schlimmer als deinem freund fremd
zu gehen.

Und wehe sie geht mal
mit einer anderen freundin ins
kino ohne dir bescheid zu sagen,
dann wirst du gleich eifersüchtig
und aus freundschaft wird ganz
schnell hass.

ein mittelding
kennen mädchen gar nicht.
ihr entscheidet euch in eine disco
zu gehen.

dein outfit hast du
weise gewählt: der mini von vor
5 jahren, der dir schon längst
viel zu kurz ist, aber das ist
auch gut so, denn der gut sichtbare
tanga, die schwarzen stiefel und
der eimer make-up in deinem
gesicht lenken dezent von der
tatsache ab, dass du von natur
aus kein bisschen ausstrahlung
hast und einen saublöde schlampe
bist.

für diejenigen,die das aber
noch immer nicht gemerkt haben
steht es noch mal extra auf deinem
natürlich hautengen t-shirt:
ZICKE.


den BH hast du gleich
zuhause gelassen, weil der freie
blick auf deine nippel deine chancen
erhöht, einen netten, gebildeten
und selbstverständlich steinreichen
boy kennen zu lernen, der zwischen
brustwarzen und tanga nur auf
deinen guten charakter achtet.

weil du aber immer noch nicht
genug nach bordsteinschwalbe
aussiehst, ziehst du deinen kurzen
rock noch ein gutes stück höher.

nur nicht so hoch,dass er deinen
bauchnabelpiercing verdecken könnte,
für das sich übrigens genau wie
für dein zungenpiercing kein junge
wirklich interessiert.

aber als der trend dir das vorgegebn hat musstest
du rudeltier auch welche haben.
da sowas mittlerweile jeder hat,
bist du jetz sehr individuell.
ungefähr so wie die bäume im wald.

ihr geht in die disco wo heute
ladiesnight ist und ihr neben
freiem eintritt auch noch mindestens
3 freigetränke bekommt.

dort tanzt
du stundenlang techno irgendwo auf
ner box wo du wirklich jedem
auffällst, denn genau das brauchst
du für dein kaputtes ego.

du kannst nicht verstehen,
dass dich kein junge mit
intelligenz über zimmertemperatur
kennenlernen will,
obwohl du dich so passend
angezogen hast und jeder der an
der box vorbeigeht unter deinen
rock sehen kann.

endlich tritt
ein sympathischer junger mann
an dich heran mit einer raffiniert-
genialen anmache: ey alte,
hasse ma feuer !!!

klar hast du
feuer, denn du rauchst ja schon
seit du 13 bist, weil das damals
in den späten 80ern echt cool war.

du kannst zwar jederzeit mit
dem rauchen aufhören, aber leider
fehlt dir das selbstbewusstsein
ohne kippe auf nen bus zu warten.
du kommst mit ihm ins gespräch.

der nette junge mann heißt memmeht,
trägt ganz stolz ein haarband
und eine sonnenbrille, ist schreiner
von beruf und erzählt dir gleich
wie gut er mit einer latte umgehen
kann.

du unterhälst dich den rest
des abends mit ihm, während du
dein "ich bin das unschuldige
liebe mädchen" gesicht aufgesetzt
hast, das du stundenlang vorm
spiegel geübt hast.

ihr geht zwischendurch mal tanzen und du
lässt dich die ganze zeit von ihm
einladen, denn du bist ja
emanzipiert - nur nicht wenn es
um dein geld geht.

spätestens als er dir sagt, wie cool er
deine piercings findet, hättest
du merken müssen, dass er dich
eh nur ins bett kriegen will.

aber du bist zu naiv,um das
zu merken.als sich der abend
dem ende neigt, hast du eine
großartige idee.

bevor du dein geld für ein taxi ausgibst,
soll lieber der junge euch nach hause
fahren.

an der haustür ist für
ihn schluss, aber er bekommt deine
handynummer und sollte damit mehr
als zufrieden sein.

die nächsten
tage schreibt ihr euch mehrmals
und du hast selbst nach der 100.
SMS ins fremdnetz noch nicht
eingesehn, dass ein einziger anruf
1000mal billiger gewesen wäre.

ihr verabredet euch fürs kino
und du kommst mindestens 10 minuten
zu spät, weil in der cosmopolitan
stand, dass frau jungen scharf
macht indem sie ihn warten lässt.

nach ein paar mal treffen lädt er
dich auf eine party ein, wo er
komischerweise der einzige gast
ist und füllt dich schonmal ab
"bis die anderen kommen".

du verträgst sowieso nicht viel
alkohol und ziemlich bald setzt
dein rationaler verstand aus
und wirft dein verhalten in der
evolutionsleiter um millionen
jahre zurück.

mittlerweile empfindest du sein gegrabsche
als angenehm und lässt dich wie
ein reudiges kaninchen auf dem
bett seiner eltern ficken.

das ist dir auch ganz recht, denn du
kleine schlampe bist schon viel
zu lange nicht mehr durchgefickt
worden und der alkohol ist ein
gutes alibi.

wenn es sich nachher als fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten,
du weisst nichts mehr.
und genauso kommt es auch.

du hörst nie mehr was von ihm...
komisch, und du dachtest
er liebt dich. alle männer
sind doch echt schweine...

ODER HAST DU ETWAS IN DEINEM LEBEN FALSCH GEMACHT???